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Messages : 1634 Origine du personnage : Selenim Samaëlienne Alignement : Neutre Emploi : Avocate de luxe Your Soul ♠ Pouvoirs: Empathie - Métamorphose illusoire - Ténèbres - Boule énergétique - Bouclier divin - Jardin floral ♠ Forces & Faiblesses: Intelligente - Ambitieuse - Sans pitié - Passionnée - Impatiente - Faiblarde
10.02.16 19:01 | |
| Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le |
| | | | Messages : 593 Origine du personnage : métamorphe rat Alignement : neutre Emploi : faussaire & serveuse au Joker's Show Your Soul ♠ Pouvoirs: ϟ Invisibilité ; elle peut se rendre invisible aux yeux de tous pendant une dizaine de minutes en pompant sur sa propre énergie. ϟ Langue déliée ; fait de sa cible un moulin à parole pour accéder à ses pensées ϟ Manipulation de la terre ; provoque des pics de terre. ϟ Ombre ; permet de se rendre invisible sous forme animale.ϟ Crocs d'argent ; ♠ Forces & Faiblesses: elle est enceinte de huit mois.
10.02.16 22:42 | |
| Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage |
| | | | Messages : 1634 Origine du personnage : Selenim Samaëlienne Alignement : Neutre Emploi : Avocate de luxe Your Soul ♠ Pouvoirs: Empathie - Métamorphose illusoire - Ténèbres - Boule énergétique - Bouclier divin - Jardin floral ♠ Forces & Faiblesses: Intelligente - Ambitieuse - Sans pitié - Passionnée - Impatiente - Faiblarde
11.02.16 8:24 | |
| Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté |
| | | | Messages : 690 Origine du personnage : selenim andrealiene Alignement : neutre Emploi : propriétaire Your Soul ♠ Pouvoirs: Clairvoyance ♠ Forces & Faiblesses:
11.02.16 15:15 | |
| Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais |
| | | | Messages : 1634 Origine du personnage : Selenim Samaëlienne Alignement : Neutre Emploi : Avocate de luxe Your Soul ♠ Pouvoirs: Empathie - Métamorphose illusoire - Ténèbres - Boule énergétique - Bouclier divin - Jardin floral ♠ Forces & Faiblesses: Intelligente - Ambitieuse - Sans pitié - Passionnée - Impatiente - Faiblarde
11.02.16 19:01 | |
| Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain |
| | | | Messages : 573 Origine du personnage : Chimère : Valkyrie Alignement : Chaotique Mauvais Emploi : PDG de Dawson Productions et reine des Chimères Your Soul ♠ Pouvoirs: La putréfaction : Quand la Reine pose sa main sur un être vivant, celle-ci peut décider de putréfier sa peau ainsi que tous les autres organes qui seront à proximité. La largeur du champ d'action ne dépasse pas la paume de sa main et l'effet de ce pouvoir fonctionne que quelques minutes après quoi sa victime retrouve une apparence normale. La putréfaction ne peut en aucun cas tuer, mais seulement handicaper plus ou moins gravement l'adversaire. ♠ Forces & Faiblesses:
13.02.16 5:44 | |
| Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia
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| | | | Messages : 1634 Origine du personnage : Selenim Samaëlienne Alignement : Neutre Emploi : Avocate de luxe Your Soul ♠ Pouvoirs: Empathie - Métamorphose illusoire - Ténèbres - Boule énergétique - Bouclier divin - Jardin floral ♠ Forces & Faiblesses: Intelligente - Ambitieuse - Sans pitié - Passionnée - Impatiente - Faiblarde
15.02.16 8:17 | |
| Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit |
| | | | Messages : 566 Origine du personnage : Chimère Ifrit Alignement : Chaotique Mauvais Emploi : Chef de la sécurité, agente de liaison pour Dawson Productions et Ténèbres de la Reine des Chimères Your Soul ♠ Pouvoirs: - Capacité spécifique du Fae : Avec ou sans source inflammable, l'Ifrit peut manipuler le feu à sa guise, sauf qu'au delà de cinq minutes d'utilisation, cela l'épuise au point de devoir se reposer dix minutes sous une forme de fumée noire qui peut se disperser à cause du vent. - Vérité: Qui aime savoir qu'une personne en face de soit lui mente? Probablement peu de gens. Pour le cas de Phoenix, celle-ci est munie d'une espèce d'alarme interne qui se déclenche quand quelqu'un lui raconte un mensonge. Parfois, il faut savoir bousculer un peu son interlocuteur afin d'obtenir la vérité. - Néon: En absorbant l'énergie lumineuse de diverses sources électrique, Phoenix peut se déplacer à une vitesse surhumaine en laissant derrière elle une espèce de lumière fluo pendant quelques secondes. Ce résidu de lumière bleuté qui reste derrière est l'énergie lumineuse qu'elle perd en chemin. Cela lui prend une assez grande source d'énergie électrique pour utiliser sa vitesse à pleine capacité. Niveau 1 - Lecture des Cauchemars Niveau 2 - Trait de Ténèbres Niveau 3 - Manipulation d'émotion Niveau 4 - Chapardage Niveau 5 - Trou d'ombre Niveau 6 - Homoncule de Feu ♠ Forces & Faiblesses: Faiblesses: Phoenix ne ressent pas la peur, elle est incapable de mentir et il lui arrive que sa fougue prenne le dessus sur tout le reste. Sa plus grande faiblesse reste sa fille de quatre ans, Mia. Malheur et souffrance à celui ou celle qui osera la toucher sans sa permission.
17.02.16 0:42 | |
| Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des |
| | | | Messages : 1264 Origine du personnage : berserker Alignement : chaotique mauvais Emploi : chef de la sécurité à l'Underground Your Soul ♠ Pouvoirs: Cryokinésie - Ubiquité - Langage démoniaque - Hache de force - Ténèbres des Damnés - Ancre Dimensionnelle ♠ Forces & Faiblesses: Fort en tout, zéro faiblesse (problème ?)
17.02.16 8:26 | |
| Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants |
| | | | Messages : 690 Origine du personnage : selenim andrealiene Alignement : neutre Emploi : propriétaire Your Soul ♠ Pouvoirs: Clairvoyance ♠ Forces & Faiblesses:
18.02.16 14:31 | |
| Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter |
| | | | Messages : 1634 Origine du personnage : Selenim Samaëlienne Alignement : Neutre Emploi : Avocate de luxe Your Soul ♠ Pouvoirs: Empathie - Métamorphose illusoire - Ténèbres - Boule énergétique - Bouclier divin - Jardin floral ♠ Forces & Faiblesses: Intelligente - Ambitieuse - Sans pitié - Passionnée - Impatiente - Faiblarde
18.02.16 21:09 | |
| Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker |
| | | | Messages : 883 Origine du personnage : selenim samaëlien Alignement : neutre Emploi : conseiller conjugal Your Soul ♠ Pouvoirs: ϟ Persuasion ; peut convaincre n'importe qui de faire n'importe quoi tant que c'est non mortel, qu'il est suffisamment concentré et que la victime est moralement affaiblie. ϟ Lumière ; aveugle qui le regarde. ϟ Poings de feu ; mains enflammées. ϟ Bouclier divin ; bloque toutes les attaques. ϟ Terre meuble ; provoque des sables mouvants sous les pieds de la victime. ♠ Forces & Faiblesses:
20.02.16 15:22 | |
| Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur |
| | | | Messages : 1634 Origine du personnage : Selenim Samaëlienne Alignement : Neutre Emploi : Avocate de luxe Your Soul ♠ Pouvoirs: Empathie - Métamorphose illusoire - Ténèbres - Boule énergétique - Bouclier divin - Jardin floral ♠ Forces & Faiblesses: Intelligente - Ambitieuse - Sans pitié - Passionnée - Impatiente - Faiblarde
21.02.16 15:02 | |
| Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une |
| | | | Messages : 690 Origine du personnage : selenim andrealiene Alignement : neutre Emploi : propriétaire Your Soul ♠ Pouvoirs: Clairvoyance ♠ Forces & Faiblesses:
21.02.16 21:35 | |
| Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle |
| | | | Messages : 1264 Origine du personnage : berserker Alignement : chaotique mauvais Emploi : chef de la sécurité à l'Underground Your Soul ♠ Pouvoirs: Cryokinésie - Ubiquité - Langage démoniaque - Hache de force - Ténèbres des Damnés - Ancre Dimensionnelle ♠ Forces & Faiblesses: Fort en tout, zéro faiblesse (problème ?)
22.02.16 20:46 | |
| Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant |
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