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L'histoire sans fin



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Messages : 883
Origine du personnage : selenim samaëlien
Alignement : neutre
Emploi : conseiller conjugal



Your Soul
♠ Pouvoirs: ϟ Persuasion ; peut convaincre n'importe qui de faire n'importe quoi tant que c'est non mortel, qu'il est suffisamment concentré et que la victime est moralement affaiblie. ϟ Lumière ; aveugle qui le regarde. ϟ Poings de feu ; mains enflammées. ϟ Bouclier divin ; bloque toutes les attaques. ϟ Terre meuble ; provoque des sables mouvants sous les pieds de la victime.
♠ Forces & Faiblesses:
Elyos K. Seldzar


Elyos K. Seldzar
The offspring of angels

Message29.02.16 21:22

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune selenim. En Antarctique
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Origine du personnage : Selenim Samaëlienne
Alignement : Neutre
Emploi : Avocate de luxe



Your Soul
♠ Pouvoirs: Empathie - Métamorphose illusoire - Ténèbres - Boule énergétique - Bouclier divin - Jardin floral
♠ Forces & Faiblesses: Intelligente - Ambitieuse - Sans pitié - Passionnée - Impatiente - Faiblarde
Lucia T. Caravaggio


Lucia T. Caravaggio
Lulu Of Power and Men

Message01.03.16 19:22

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune selenim. En Antarctique, un
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Origine du personnage : métamorphe rat
Alignement : neutre
Emploi : faussaire & serveuse au Joker's Show



Your Soul
♠ Pouvoirs: ϟ Invisibilité ; elle peut se rendre invisible aux yeux de tous pendant une dizaine de minutes en pompant sur sa propre énergie. ϟ Langue déliée ; fait de sa cible un moulin à parole pour accéder à ses pensées ϟ Manipulation de la terre ; provoque des pics de terre. ϟ Ombre ; permet de se rendre invisible sous forme animale.ϟ Crocs d'argent ;
♠ Forces & Faiblesses: elle est enceinte de huit mois.
Anna M. Wetzler


Anna M. Wetzler
The skinwalker

Message01.03.16 19:51

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune selenim. En Antarctique, un canard
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Origine du personnage : Selenim Samaëlienne
Alignement : Neutre
Emploi : Avocate de luxe



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Lucia T. Caravaggio


Lucia T. Caravaggio
Lulu Of Power and Men

Message02.03.16 22:43

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune selenim. En Antarctique, un canard s'entraînait
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Origine du personnage : selenim andrealiene
Alignement : neutre
Emploi : propriétaire



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♠ Pouvoirs: Clairvoyance
♠ Forces & Faiblesses:
Kaelys Calafell


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Message02.03.16 23:31

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune selenim. En Antarctique, un canard s'entraînait à
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Origine du personnage : berserker
Alignement : chaotique mauvais
Emploi : chef de la sécurité à l'Underground



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♠ Pouvoirs: Cryokinésie - Ubiquité - Langage démoniaque - Hache de force - Ténèbres des Damnés - Ancre Dimensionnelle
♠ Forces & Faiblesses: Fort en tout, zéro faiblesse (problème ?)
Faust A. Seldzar


Faust A. Seldzar
The demoniac soul

Message03.03.16 19:10

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune selenim. En Antarctique, un canard s'entraînait à embrasser
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Message05.03.16 14:23

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune selenim. En Antarctique, un canard s'entraînait à embrasser voracement
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Origine du personnage : Chimère Furie
Alignement : Chaotique mauvais
Emploi : Agente de libération conditionnelle



Your Soul
♠ Pouvoirs: - Acidité : La sueur qui recouvre la peau de Katniss peut devenir acide comme une sorte de ''carapace'' luisante au point où cela peut former de petites gouttes acides qu'elle peut projeter sur celui ou celle qui se trouve devant elle. - Lecture des rêves: Savoir le plus grand rêve de sa victime est un atout, car il y a toujours un moyen pour le détruire... - Trait électrique: Et Sbaff! Un projectile électrique en pleine gueule qui fait mal, mais qui immobilise la pauvre victime touchée durant quelques minutes! - Création d'émotion: Créer une émotion qui n'est pas présente c'est toujours marrant pour la victime... Ou pas! - Destruction: Et boom! Bye bye l'objet visé! Sauf qu'il ne doit pas être plus lourd que la jolie Furie. - Téléportation Instantanée: Voyager d'un endroit à l'autre sans efforts, ça économise du temps! - Homoncule de Terre: Être protégé de toutes attaques grâce à un homoncule durant quelques minutes peut avoir son utilité. - Lame de Ténèbres: Voici une jolie lame de dix mètres de diamètre qui peut trancher comme du beurre la chair ainsi que la pierre. - Barrage Mental: Impossible de savoir son alignement ou de lui balancer une attaque psychique à la gueule! - Appel de l'Arcadie: Elle peut augmenter de vingt fois sa vitesse et sa force pendant dix minutes - Capacité spécifique du Fae : Rendre une cible tarée grâce à un regard.
♠ Forces & Faiblesses:
Katniss B. Park


Katniss B. Park
Kitkat Queen Of Anger

Message05.03.16 18:52

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune selenim. En Antarctique, un canard s'entraînait à embrasser voracement un
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♠ Pouvoirs: ϟ Persuasion ; peut convaincre n'importe qui de faire n'importe quoi tant que c'est non mortel, qu'il est suffisamment concentré et que la victime est moralement affaiblie. ϟ Lumière ; aveugle qui le regarde. ϟ Poings de feu ; mains enflammées. ϟ Bouclier divin ; bloque toutes les attaques. ϟ Terre meuble ; provoque des sables mouvants sous les pieds de la victime.
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The offspring of angels

Message06.03.16 14:59

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune selenim. En Antarctique, un canard s'entraînait à embrasser voracement un ventilateur
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Origine du personnage : Selenim Samaëlienne
Alignement : Neutre
Emploi : Avocate de luxe



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♠ Forces & Faiblesses: Intelligente - Ambitieuse - Sans pitié - Passionnée - Impatiente - Faiblarde
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Message06.03.16 18:12

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune selenim. En Antarctique, un canard s'entraînait à embrasser voracement un ventilateur pour
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Alignement : neutre
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Elyos K. Seldzar


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Message06.03.16 21:15

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune selenim. En Antarctique, un canard s'entraînait à embrasser voracement un ventilateur pour sauver
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Origine du personnage : Damné - masque
Alignement : Loyal mauvais
Emploi : Traficant d'armes



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Message06.03.16 21:43

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune selenim. En Antarctique, un canard s'entraînait à embrasser voracement un ventilateur pour sauver le
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Origine du personnage : Chimère Furie
Alignement : Chaotique mauvais
Emploi : Agente de libération conditionnelle



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♠ Pouvoirs: - Acidité : La sueur qui recouvre la peau de Katniss peut devenir acide comme une sorte de ''carapace'' luisante au point où cela peut former de petites gouttes acides qu'elle peut projeter sur celui ou celle qui se trouve devant elle. - Lecture des rêves: Savoir le plus grand rêve de sa victime est un atout, car il y a toujours un moyen pour le détruire... - Trait électrique: Et Sbaff! Un projectile électrique en pleine gueule qui fait mal, mais qui immobilise la pauvre victime touchée durant quelques minutes! - Création d'émotion: Créer une émotion qui n'est pas présente c'est toujours marrant pour la victime... Ou pas! - Destruction: Et boom! Bye bye l'objet visé! Sauf qu'il ne doit pas être plus lourd que la jolie Furie. - Téléportation Instantanée: Voyager d'un endroit à l'autre sans efforts, ça économise du temps! - Homoncule de Terre: Être protégé de toutes attaques grâce à un homoncule durant quelques minutes peut avoir son utilité. - Lame de Ténèbres: Voici une jolie lame de dix mètres de diamètre qui peut trancher comme du beurre la chair ainsi que la pierre. - Barrage Mental: Impossible de savoir son alignement ou de lui balancer une attaque psychique à la gueule! - Appel de l'Arcadie: Elle peut augmenter de vingt fois sa vitesse et sa force pendant dix minutes - Capacité spécifique du Fae : Rendre une cible tarée grâce à un regard.
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Message07.03.16 2:50

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune selenim. En Antarctique, un canard s'entraînait à embrasser voracement un ventilateur pour sauver le pingouin
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Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune selenim. En Antarctique, un canard s'entraînait à embrasser voracement un ventilateur pour sauver le pingouin cocaïnomane
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Message11.03.16 21:48

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune selenim. En Antarctique, un canard s'entraînait à embrasser voracement un ventilateur pour sauver le pingouin cocaïnomane qui
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