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L'histoire sans fin



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Origine du personnage : selenim andrealiene
Alignement : neutre
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The offspring of angels

Message22.02.16 20:51

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle




And I've nothing to prove to you

Broke down, thought that I would drown. Hope that I've been found, 'fore I hit the ground. Sun rays out the corner of my eye, hey. Saw you weeping, saw you creeping. Saw you sneaking in the shadow's dawn. I feel so strong. Saw you out the corner of my eye.

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Origine du personnage : Selenim Samaëlienne
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♠ Pouvoirs: Empathie - Métamorphose illusoire - Ténèbres - Boule énergétique - Bouclier divin - Jardin floral
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Lulu Of Power and Men

Message23.02.16 18:59

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait


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Origine du personnage : métamorphe rat
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Emploi : faussaire & serveuse au Joker's Show



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♠ Pouvoirs: ϟ Invisibilité ; elle peut se rendre invisible aux yeux de tous pendant une dizaine de minutes en pompant sur sa propre énergie. ϟ Langue déliée ; fait de sa cible un moulin à parole pour accéder à ses pensées ϟ Manipulation de la terre ; provoque des pics de terre. ϟ Ombre ; permet de se rendre invisible sous forme animale.ϟ Crocs d'argent ;
♠ Forces & Faiblesses: elle est enceinte de huit mois.
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The skinwalker

Message23.02.16 22:22

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour





citizen erased

Break me in, teach us to cheat and to lie, cover up. What shouldn't be shared ? All the truth unwinding scraping away at my mind. Please stop asking me to describe him. For one moment, I wish you'd hold your stage with no feelings at all, open minded. I'm sure I used to be so free.

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Lulu Of Power and Men

Message24.02.16 22:16

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo


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The offspring of angels

Message25.02.16 22:42

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des




And I've nothing to prove to you

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Origine du personnage : Damné - masque
Alignement : Loyal mauvais
Emploi : Traficant d'armes



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♠ Pouvoirs: Limbo • lvl 2 → Transfert de blessures, Masochisme
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The unfaithful

Message25.02.16 23:06

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots


Owners of dogs will have noticed that, if you provide them with food and water and shelter and affection, they will think you are god. Whereas owners of cats are compelled to realize that, if you provide them with food and water and shelter and affection, they draw the conclusion that they are gods.

(c) acidbrain
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Origine du personnage : berserker
Alignement : chaotique mauvais
Emploi : chef de la sécurité à l'Underground



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♠ Pouvoirs: Cryokinésie - Ubiquité - Langage démoniaque - Hache de force - Ténèbres des Damnés - Ancre Dimensionnelle
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The demoniac soul

Message26.02.16 18:40

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges


the pretender.

In time or so I'm told I'm just another soul for sale... oh, well, the page is out of print. We are not permanent, we're temporary, temporary. Same old story. I'm the voice inside your head you refuse to hear, I'm the face that you have to face, mirrored in your stare. I'm what's left, I'm what's right, I'm the enemy. I'm the hand that will take you down, bring you to your knees. foofighters
(code northern lights.)
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Message27.02.16 18:23

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car




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Broke down, thought that I would drown. Hope that I've been found, 'fore I hit the ground. Sun rays out the corner of my eye, hey. Saw you weeping, saw you creeping. Saw you sneaking in the shadow's dawn. I feel so strong. Saw you out the corner of my eye.

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Lulu Of Power and Men

Message27.02.16 18:31

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il


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Message28.02.16 21:50

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait




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Message29.02.16 2:39

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller




« Shan »
Lost the battle, win the war. I'm bringing my sinking ship back to the shore. We're starting over, head back in. There's a time and a place to die but this ain't it. Wish I could find a crystal ball. You know I'd use it all for good. Instead, I have some memories for the days I don't feel anything. At least, they remind me not to make the same mistakes again. ©️ .bizzle
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Message29.02.16 10:18

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la




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Message29.02.16 18:58

Il fut un temps lointain où les bananes martiennes mangeaient des trompes de phoques. Ils avaient toujours envie de voir des mamies danser sur un tango avec Elyos. Le selenim parfait adorait les chihuahuas tondus et sniffait du chocolat. Il chouchoutait ses beaux bijoux. Son frère sexy, jaloux, beau comme Bouddha le surpassait en tout point. Katniss brûlera d'amour comme Roméo et Lilith. Shakira zombifiée par le pyjama mystique du kangourou ailé, rampait sous une brouette asthmatique avec trois paysans morbides. Ils désiraient dévorer les enfants de la reine Géraldine XII. Cependant, les fesses rougies et douloureuses du terrible chevreuil apocalyptique empêchaient la transformation divine de Lucifer en carotte rose. Alors, il arracha la culotte à Jaime le poilu rayonnant qui fume des rouleaux de betterave pour planer. C'est alors qu'une magnifique bicyclette rose saumon écrasa le Pape Orphan avec Gertrude, conduite par François la Gazelle. Cependant, tous les enfants n'aimaient pas beaucoup le père castor. Il sentait fort la sueur et le roquefort. La viande bovine avait un enfant albinos nommé Cumulonimbus qui faisait de la gymnastique artistique espagnole. Il tuait des Métamorphes obèses, stupides, gracieux et laids. Mais ne les cuisait pas. Le valeureux Père Fouras désigna Shan pour aller gambader sur une planète en mousse cracheuse de diamants holographiques, car le vilain nounours poilu avait des chapeaux neufs à vendre. Alors le vendeur aveugle se mordait la main sale et le pied propre avec son dentier en métal rouillé puisqu'il voulait dévorer les écureuils dorés au goût de pistache salée. Mais les rongeurs masqués révolutionnèrent la semoule humide servie dans un verre cassé. Pendant que monsieur ronfle sur la boîte à chaussures de la duchesse d'Autriche, le roi décida que la maison blanche devait être peinturée si des voisins alcooliques enragés attaquent le lézard mort. Les chanteurs zombies de Michael Jordan jouaient du banjo et mangeaient sans leur dents pourries qui tombaient dans l'herbe gelée. C'est la dame naine qui rasait les peluches empalées par des fourchettes crasseuses appartenant à Ratatouille. Il était dehors pour chasser les schtroumpfs rebelles fluo, car ils mangeaient un champignon magique de Moscou capable de transformer en barbapapa. Le champignon était possédé par bambi et Pinocchio puisque Disney a acheté le chien fou du paradis infernal pour envahir l'univers féerique des Pokémon. Ils charcutaient gracieusement des cadavres dévorés par un virus alien surnommé Jaime Heisenberg qui rendait tous les nocturnes amoureux du célèbre bibendum canadien. Pendant ce temps, la bouchère arthritique pensait à du Damné rôti aux pruneaux pourris et voulait gagner le fromage enchanté. Mais soudain Lucia vit des enfants chanter Heartbreaker sur une échelle pendant qu'elle cuisinait pour Theo des haricots rouges car il voulait maquiller la jeune


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